Объявление на подъезде:
Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Фи!

У одного мужика был говорящий попугай. Однажды, в самый разгар вечеринки,
он кричит:
- Вы тут пьете, жрете, а, может, в эту минуту от голода умирают сотни детей!
Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник.
Одна курочка подходит к заморскому пареньку и кокетливо представляется:
- Марина.
Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее:
- Марина.
Попугай не выдерживает:
- Мадам, если вы здесь находитесь за проституцию, то я по политическим
убеждениям!!!

У нас прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем - Местный трудовик умер на вдохе - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

Вот это по-нашему! 

Ооооочеееень подробное описание ситуации!

*******************************************

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер, идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Попали после смерти в ад политик, бандюган и шахтёр. Мимо идет Сатана, политик говорит - мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
Сатана мобилу протягивает - звони.
Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
- Сколько с меня?
- Пять миллионов долларов.
Ну, тот заверещал, конечно, но чек выписал.
Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню?
Поговорил две минуты, почем?
- Десять лимонов.
Ну, тот ваще обругался, но чек тоже выписал, делать нечего.
Шахтёр говорит, дай и мне позвонить, надо у пацанов узнать кой-чё по-мелочи.
Трепался пять часов про своих, про процесс, про премию, про ситуацию на рынке, даже какое кофе на общак купили и какую новую спецовку выдали.
Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает:
- Сколько с меня?
- Десять баксов с мелочью, забей, прощаю.
Политикан с бандюком заорали, типа, что за ..............!?
Дьявол: - Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Внешняя политика США напоминает фразу:
"Эй! Дай закурить!"
______________________________________
В Урюпинске взорвалась подпольная кокаиновая фабрика. Таких белых ночей не то, что в Питере, в принципе не было!
_____________________________________

Благодаря прорвавшейся трубе в Москве образовался аквапарк имени Горького.
_____________________________________

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
_____________________________________
- Что нужно, чтобы увидеть лохнесское чудовище?
- Два литра водки и зеркало.

Отредактировано Sonnjashka (2012-11-27 12:39:14)

И снова горькая правда...    Мы сейчас за свет взялись. За свой счет, ессессно. Прошлись по соседям узнать, как им эта идея - сделать свет, чтоб щиток не горел и чтоб свет был, да еще перед зимой, когда все догреваются. Блин, как крысы, смотрят злобными глазами, вроде мы кусок хлеба у их детей отнимаем. Вот с теми, кто участвует, с теми и сделаем. А ЖЭК... А чё это? У нас дом ведомственный, чего хотят, того и воротят. Так что мы радиаторы срезали, а то денег хотят кучу, а радиаторы холодные.

Отредактировано Sonnjashka (2012-11-27 13:22:04)

Не, все просто, у нас фазу постоянно выбивает, а недавно щиток в подъезде загорелся. Нужно проводку менять и переключаться на другую фазу (кабель+работа=гроши). В общем, муж, едет искать кабель, сын с электриком пробивает нужные дырки, а бОльшая часть соседей, затаив дыхание, ждет, когда же их обслужат на халяву. А вот фигушки им.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в
16: 00 с криком "Кто последний - тот и лох! ", сбежал директор

Красивая какая... И цветочек красивый... На дачу хочу! Весну хочу!