Я-Очевидец |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-3
Боянчик, но веселый:
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
-Послушай Оля, а давай встречаться...
-Тебе что, проблем мало?
********************
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". 
-Послушай Оля, а давай встречаться...
-Тебе что, проблем мало?
ха ха
skąd to znam .)))
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Настала очередь и Евросоюза...
Ну что там на счет конца света решили?
Не в курсе?
Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!
Ну что там на счет конца света решили?
Не в курсе?
Зимнюю куртку покупать или она нафиг не нужна?!
Этот, который лама-оракул, говорит, что нужна, потому как не совсем конец и переждать его можно. Но все равно грустно.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию…
Настала очередь и Евросоюза...
печально,но факт
Этот, который лама-оракул, говорит, что нужна
Ога, читал недавно этот бред!
Грустно - это очень мягко сказано!
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!!!
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!!!
размечтался )))
Не так страшен звук, как его запах.
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Из разряда Курить мы не бросим! Но пить - будем!
skąd to znam
Тo o tobie, prawda?
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.
**********************************
Купили сегодня комплект китайского постельного белья.
Если верить ярлыку на упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.
******************************************************************************
Родителям на заметку:
«После магической фразы "Пора спать!" на детей нападает сушняк, голод и запор».
************************************************************************
- Любимая! Хочешь, я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Серёжа, а что, денег совсем нет?
- Любимая! Хочешь, я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Серёжа, а что, денег совсем нет?
Какая грустная правда!
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!"
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну, что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Про извращенку?
Про извращенку?
Ну, есть немного....
**************************************
-У Вас, наверное,жена красавица?
-Да, а как Вы догадались?
-Вы урод, а дети симпатичные...
С бородой, но...
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю!
Ну и я с бородой тогда выкачу:
Объявление по радио:
- Внимание! Срочное сообщение! В городе появились летающие xyи! Отбивайтесь от них палками и камня-мня-мня... Тьфу! Брысь отсюда, волосатый!!!
Как то раз барышня садится в такси и выезжает на
площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там
брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно
осведомляется таксист.
- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер? ?!
- Он му*ак! !
В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
- Ужас!
Таксист слушал, слушал... повоpачивает голову и говоpит:
- Господа, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
Осеннее....
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
Если хлопать во время секса пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Если хлопать во время секса пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Это относится к кому-то из пары, занимающихся сексом, или это должны делать оба?
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!
- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточнения.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чем думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Это относится к кому-то из пары, занимающихся сексом, или это должны делать оба
вопрос конечно интересный... в постели нет границ для фантазии... 
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-3