Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-3


Анекдотница-3

Сообщений 481 страница 510 из 946

481

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит

0

482

Не моё. Рассказали.)

Работники салона интимных товаров от нечего делать пинают товар.

-ты что с майонезом салат не ешь?
-нет, вообще не ем майонеза
-не переносишь что ли?
-переношу, но не далеко.

Уходя с урока, мальчик Федя сильно хлопнул дверью так , что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Во время пожара магазина фейерверков по-быстренькому,вокруг него, провели День Города!

0

483

qm52 написал(а):

Уходя с урока, мальчик Федя сильно хлопнул дверью так , что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

:rofl:

0

484

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

*********************************************************

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

0

485

Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, блин, каждое утро эта херня...

0

486

sandra написал(а):

каждое утро эта херня...

:cool:

0

487

sandra написал(а):

Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, блин, каждое утро эта херня...

А вы часом не кошка?....

0

488

GAN-LECTOR написал(а):

А вы часом не кошка?....

почему именно кошка?

0

489

sandra написал(а):

почему именно кошка?

Ну... обычно кошки видя своё отражение в зеркале, сразу пугаются, шипят и выгибают спину

0

490

GAN-LECTOR написал(а):

Ну... обычно кошки видя своё отражение в зеркале, сразу пугаются, шипят и выгибают спину

А я уже подумала что потому что гуляю сама по себе... :smoke:

0

491

sandra написал(а):

потому что гуляю сама по себе...

ну если честно, то я не в курсе по кому ты гуляешь )))

0

492

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

0

493

Внимание: баян!

"Вот это да! В пятницу мы так бухали, а сегодня никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Катя, не подозревая, что сегодня понедельник.

0

494

Свиблово написал(а):

не подозревая, что сегодня понедельник.

грустно... Катя обломается будет разочарована...

0

495

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись.
Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись.
Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья.
В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.
Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой.
Этот мир не так прост.

0

496

Sergeyka написал(а):

Этот мир не так прост.

Да... А начало было таким оптимистичным...

0

497

Sergeyka написал(а):

я разбил всё до чего смог дотянуться.
Квартира наполнилась ароматом счастья.

логично...

0

498

Sergeyka написал(а):

Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

SUPER!!!!  :crazyfun:

0

499

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

0

500

Папа Карло застукал Буратино разглядывающим под одеялом каталог ИКЕА

0

501

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сссууука!!!

0

502

Sergeyka написал(а):

Мальчик сквозь слезы:
- Сссууука!!!

будущий Жириновский?

0

503

Ведущий прогноза погоды пришел на работу выпимши и во время эфира показал на синоптической карте не только где антициклон, но и где он служил.

0

504

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

0

505

Я тоже решил бросить жрать! Вот сейчас схожу на ужин, а потом сразу брошу

0

506

sandra написал(а):

У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать»

:cool:

GAN-LECTOR написал(а):

Вот сейчас схожу на ужин, а потом сразу брошу

:cool:

:D  :D  :D

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

0

507

GAN-LECTOR написал(а):

Я тоже решил бросить жрать! Вот сейчас схожу на ужин, а потом сразу брошу

Вчера сорвался. Сегодня ещё одна попытка... После ужина

0

508

GAN-LECTOR написал(а):

Сегодня ещё одна попытка... После ужина

:D

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

0

509

Sergeyka написал(а):

А село с тех пор называется
Ипатьево.

А мы ещё удивляемся, откуда на Руси геи появились

0

510

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
— Охуеть! Я думал, вы вымерли!

Отредактировано sandra (2012-10-25 20:24:16)

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница-3