да... было дело... ты то откуда об этом узнал?

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

- Вы тaкой гaлaнтный кaвaлер! Кто вaс тaк хорошо воспитaл?
- Бaтя! Он всегдa говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Гы!!!

Встречaются ковбой и мaдaм.
- О, ковбой, кaкaя у вaс большaя шляпa!
- Мaдaм, это не шляпa, это сомбреро. И потом: я родом из Техaсa, a у техaсцев - все большое!
- Кaкой у вaс большой пистолет!
- Мaдaм, это не пистолет, a кольт. И кaкaя вы внимaтельнaя, я из Техaсa, a у техaсцев, мaдaм, все большое.
Мaдaм соблaзнилaсь... Через несколько минут, отряхивaя юбку:
- А еще говорил "из Техaсa"...
- Мaдaм, простите, но я же не знaл, что вы тоже из Техaсa...

Чета сегодня по дороге на работу припомнилось... С бородкой, конечно....

Умер стaрый еврей под утро, зa игрой в покер. Остaльные игроки собрaлись, думaют кaк сообщить жене. Выбрaли Изю, кaк сaмого деликaтного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывaет женa усопшего.
- Здрaвствуйте, Софочкa!
- Здрaвствуй, Изя!!!
- Софочкa знaете Вaш Мойшa, вчерa зaглянул ко мне. Мы игрaли в покер, он тaки к нaм присоеденился. Мы игрaли всю ночь, и Мойшa проигрaл большие деньги.
- Дa шоб он сдох!!
- Тaки уже...

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

**************************
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

****************

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .

****************

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

*******************
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

*******************
— Папа, а правда, что на Кавказе жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
— Это везде так, сынок...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку
Первый: - Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: - На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о%уенное.

Анекдотики на пятницу
[ Версия для печати ]
Добавить в Пикабу Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Яндекс-закладки Добавить в Вконтакте
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DruGoeDelo

14.09.2012 - 08:53
Статус: Online

Юморист

Регистрация: 13.10.09
Сообщений: 449

14
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу. - А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке. - А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на Первичный половой признак мужч!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
 
[^]
ЯрославМудр

14.09.2012 - 09:00
3
Статус: Online

Шутник

Регистрация: 22.06.12
Сообщений: 59

Цитата
Приехал буржуй на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -типичный деревенский мужик.Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?Депутат: - На медведЯ!Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мойдед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули состальным сердечником...И уходит в лес.Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоитходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат ещебудет...

Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится!
 
[^]
Штирлиц

14.09.2012 - 09:04
5
Статус: Offline

сетевой разведчик

Регистрация: 25.05.07
Сообщений: 6934

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

У малого покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания - вытирания, он быстренько выставляет попу кверху: - Мама посоли

Сижу как-то с другом (он гей-важно!), сидим на лавочке, неспеша попиваем прохладную водочку с еще более прохладным клюквенным соком. Вечер, прохлада, ветерок с моря свеженький - о чем еще мечтать?! Сидим, треплемся о своем, о женском, и тут, после очередной порции живительной влаги выдаю ему - Все надоело, я девушка молодая, привлекательная, мужиков нет, гормоны играют. Все, решено - бросаю пить и покупаю себе вибратор! Он спокойно так спрашивает - Тань, а вибратор приличный сколько стоит (ну, думаю, для себя небось интересуется). Отвечаю (тоже спокойно) -$500-700. Его ответ и реакцию наблюдала вся набережная - с бешеными глазами, чуть не проглотив сигарету он почти во весь могучий голос проорал - Совсем е@анулась?! Да за такие бабки - это ж сколько водки купить можно?! Да я тебя за такие бабки САМ вступать в половую связь буду!!!!! Больше в тот вечер я пить уже не могла...
 
[^]
Naimuh

14.09.2012 - 09:10
1
Статус: Online

веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 1727

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков скидывали с себя все девочки.

А мне тут открытку на день рождения подарили. Зеленую такую, "100 лет Бенжамину Франклину"....

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Идет модератор, в одной руке пиво, в другой ноутбук. Знакомый его спрашивает: Ты, что ноутбук купил?
Модератор:Нет, жена из дома выгнала. Сказала забирай все свои вещи и уходи!

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
 
[^]
semerkin2107

14.09.2012 - 09:13
-1
Статус: Offline

просто хороший человек

Регистрация: 21.01.11
Сообщений: 566

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

У Вас понизилась работоспособность? Вам помогут таблетки "Пропи%%он".
Спрашивайте у начальства
 
[^]
talur

14.09.2012 - 09:16
0
Статус: Online

Ярила

Регистрация: 26.12.06
Сообщений: 1170

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Приходит к доктору Айболиту жаба с носком на голове.
Тот у неё спрашивает
- Что с тобой случилось, милая жаба?
- Закрой рот, это ограбление!

- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х 21=У.
Через шесть лет: 5(Х 6)=У 6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х 30=Х 21 6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Приходит пьяный студент в свою комнату
общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Только студент тихо снял второй ботинок и
лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты
второй ботинок снимешь???

Анекдотики на пятницу
 
[^]
talur

14.09.2012 - 09:22
1
Статус: Online

Ярила

Регистрация: 26.12.06
Сообщений: 1170

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

- Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды, блять, тебе не романтика?!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Женщина лёгкого поведения! Дa, пaпa?

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый Неожиданный, но верный исход... всё, Неожиданный, но верный исход, я погнал!..

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!

Внезапно она поняла, почему она так нравится мальчикам...:

Анекдотики на пятницу
 
[^]
2c4and

14.09.2012 - 09:22
0
Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 7.08.12
Сообщений: 7

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой
девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий
горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
 
[^]
RockDaBass

14.09.2012 - 09:26
0
Статус: Online

Шутник

Регистрация: 25.01.12
Сообщений: 46

DruGoeDelo
Ну че за хрень??? все эти анекдоты были наэтой неделе

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками

Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу качая с торрентов Раммштайн.

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

Чем наркоман отличается от президента?
Наркоман просто забивает косяк, а президент пытается косяк возглавить...

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

Тот, кто ни разу в жизни не падал, - червь или змея...

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

 
[^]
RockDaBass

14.09.2012 - 09:36
0
Статус: Online

Шутник

Регистрация: 25.01.12
Сообщений: 46

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
- В чем же?
- К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
- Ну вот видишь!
- Да, но сейчас-то он олигарх.

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

 
[^]
zzANGER

14.09.2012 - 09:39
0
Статус: Online

Весельчак

Регистрация: 8.06.09
Сообщений: 157

Цитата (talur @ 14.09.2012 - 08:22)
...
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец... нет, я гонимый Неожиданный, но верный исход... всё, Неожиданный, но верный исход, я погнал!..
...

Как-то длинновато, тут напрашивается "Я Неожиданный, но верный исход из Гизы"
 
[^]
искать по имени
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
37 Пользователей читают эту тему (1 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 467
36 Пользователей: Mishkall, FullStalker, жоня, Glyck, alexthegreit, Gwinbleidd, St1rlic, Hausmeister, Manyman, killerlook, TAPAKAH20, lumarti, АделаидаБертольтовна, poohy, RockDaBass, BorisЫч, Gawkn, mariman, aleshkin, технег, MirBor, Almaty2012, DruGoeDelo, цЫник, britan1, bedday, kyzma1188, Argyraceus, Opohmetolog, dekovv, Zloraki, ElectoBeHuK, SergeySen, sedan, ФОРМАЛИН, ужык
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]