я вааще его не знаю....

Запощу тут дохуа баянов. Прежде, чем вываливать своё, гляньте, может найдёте здесь. Хотя это не относится к историям, рассказанным до 1987 года.

ару анекдотов

Мёд - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы не братья?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- далеко без карты управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл в ебучую лотерею сраный миллион . И хочу положить эту хуеву гору денег в Ваш гребаный банк!
- И эта Первичный половой признак женщ не захотела Вам помочь?!!?

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Неожиданный, но верный исход", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка..

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!!!

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой блять, что холодно, шо пездец!!!!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девoчкoй в губы целoвался!
- Да! А чтo oна при этoм тебе гoвoрила?
- А я не слышал oна мне уши кoленками закрыла.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие диаметром 3 х 4

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
A самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Утро начиналось неважно. В один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Немая девочка объяснила на пальцах что её зовут Кончита…

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

...если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

...средних размеров дятел может задолбать небольшого слона.

...если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

В еврейской семье родился мальчик. У него не было век. Родители очень огорчили сь. А раввин их успокаивает:
- Не волнуйтесь, ми будем делать мальчику обрезание и пришьем крайнюю плоть вместо век!
- Рэбэ, а Ви не боитесь, что у мальчика будет хуёвый взгляд на жизнь?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто ХХХ, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать некультурно.

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе

"ДАЙ поближе (под нос)!" - промежуточная фраза между "Иди поближе (под нос)!" и "Иди отсюда!"

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне Сиренево…

Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Ебааааать - копать!"

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, бля, Вася, ты весь вставай...

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

- Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели на морозе и сунула пальцы в розетку.

Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала, остановитесь!

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А ХХХ не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !

В цирке два самых послушных медведя, умерли далеко без карты от сахарного диабета.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.

Тренер по стрельбе победит тренера по борьбе.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на ХХХ

Алкаголик бросивший пить, расчесал нос до смерти

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает вступать в половую связь твою ногу, лучше дай ему закончить...

Мылый... у меня две полоски...
Ты беременна?
Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

Потерялась собака рыжая,на трёх лапах зовут рекс
Особая примета когда писает падает

В тридесятом царстве, в тридевятом государстве все были помешаны на дробях.

В больницу поступила бабка с диагнозом "ушиб всей бабки".

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его избили!

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее у человека стойкое желание прочитать анекдот ещё раз.

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нехуй вратарю ходить за пивом!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят, блять, в углу, рисуют....

Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - особь женского пола.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, блять.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Блять! Чё за непонятная вещь?! Куда, далеко без карты, вы дели канал "Культура?!"

Спортивные новости: Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё далеко без карты на своём пути

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку ХХХ не видно.

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.

Одет он был небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в лицо человека.

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

— Тук–тук–тук.
— Кто там?
— Это мы, ваши топ–менеджеры.
— Идите на ХХХ.
— Топ–топ–топ–топ

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты далеко без карты!
- А что это Вы мне тыкаете?

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

- Откройте, милиция!
- А нахуя вы там закрылись?

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, непонятная вещь.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается Неожиданный, но верный исход.

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Кто ругается матом, тот хуево воспитан.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры...
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракету, націлився і йобнув

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

- У тебя в школе, что по географии было?....
- Четверка...
- Если на ХХХ пошлю - не заблудишься?

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Искусство вступать в половую связь самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров.

Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом !
Избушка подумала и зависла.

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

Занятие непоняткой на рабочем месте улучшает боковое зрение, слух и бдительность в целом

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!
Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp:
- Что с ним?
- Вышел из стpоя...

- Ты кто?
- Неожиданный, но верный исход!
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка. Не сугроб, Женщина лёгкого поведения, а солярий.

Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.

Идея пришла в ее голову и теперь упорно ищет мозг..

Ваш баланс исчерпан, вы перводитесь с тарива ПИЗДОБОЛ на тариф ДОПИЗДЕЛИСЬ, ваши платежи нас не ебут...

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Первичный половой признак мужч!

Приходит сын домой, в ухе сережка вставлена, отце подзывает его, долго рассматривает, потом изрекает:
- Сын, сережку в ухе носят либо пираты, либо пидерасты... если я зайду в комнату и там нет пиратского корабля, тебе Неожиданный, но верный исход...

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.

Как на Машины именины испекли мы каравай, вот такой высоты, вот такой ширины, чтобы рот порвала!

Наркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

Мужик страуса купил, а он ему на следующее утро снёс два яйца. Одним ударом...

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, Женщина лёгкого поведения, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? нет! потому что вы мальчик и мальчик.

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша избили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все достали и хотят посидеть/поработать спокойно
чтоб никто не вступал ав половую связь мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - ебет мозг

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… все в ахуе…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу… Затягивается…
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
- Неожиданный, но верный исход… ненормальная рыба…

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство:
Он от нее устает.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом

- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...

- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью
"Не вступать в половую связь!"

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут как её занесёт, как ебанёт об стенку...

ГАИ Украины фиксирует утечку мозгов лучших мотоциклистов страны, и просит их пользоваться во время езды шлемами.

Идет ёжик, навстречу медведь.
- Привет ёжик!
- Привет медведь!
Так слово за слово ёжик и получил пиздюлей.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на ХХХ!!!

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Собрались как-то пацаны в русскую рулетку играть: - 5 патронов газовых, один боевой.
В итоге - все пацаны раскумарились, одного вообще убило!

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ХХХ!

Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.

- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там делает?
- Жжёт!

Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ненормальная Женщина лёгкого поведения!!!

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться -
не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино, Мальвина нарисовала на лобке камин...

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

Выебнувшемуся возъебнётся ибо нехуй

Когда художник какает на пол, это называется «перформанс», а когда накакал, и оно лежит, это называется «инсталляция»

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Жизнь грустная... зато зарплата смешная!

Диалог двух эстонцев:
-- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
-- Чем, Андерсен?!
-- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.

Казахские дровосеки стоят в поле и вообще ничего не рубят.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Получает мужиик телеграмму:
"Вася! Еб твою мать! Подробности письмом."

Буратино медленно умирал в пустыне....в небе коршунами парили дятлы...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Добро победит Зло!!!
Поставит на колени и зверски убьет!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Мужик у врача:
— Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
— Вы известный певец?
— Hет.
— Вы знаменитый актеp?
— Hет.
— Вы попyляpный шоyмен?
— Hет.
— Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Надпись в подъезде над батареей центрального отопления: "Разбегись и уебись!".

Если мальчик не кричит
Не играет в мячик
Вы не трогайте его -
Это мертвый мальчик

Работники пивзавода приходят к сотруднику домой, чтобы оповестить супругу о смерти мужа.
- И как это произошло?
- Он упал в чан с пивом...
- Надеюсь он не долго мучился?
- Да нет, он даже пару раз вылезал пасать...

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- Любишь вступать в половую связь мозги?

Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем!
Богатство лишает человека мечты!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа Ошалел!

Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.

Группа эстонских граждан с диким восторгом наблюдали в зоопарке как резвятся ленивцы

По многочисленным просьбам читалей наша газета теперь выпускается в рулонах...

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Нет. Могу предложить карандаш.

Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из маузера.

-Что такое переменный ток?
-Нет-нет, да ебнет.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили...

Согласно рекомендациям фэн-шуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Летит орел. Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными
было похищено 124 кг. цветного металла.

- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит в зеркало и говорит
- Все, Неожиданный, но верный исход, на работу идти некому.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пездато"!

Зал суда.
Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...

Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"

Надпись в цехе:
" Кончил - оботри станок ".

….Первое место на конкурсе картин посвященных теме «финский залив» заняла работа московского художника. На ней изображен одинокий финн, стоящий посередине Невского проспекта и пьющий водку из горла….

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки? Це карбід!

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт..

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

Пуля - дура.
Штык - молодец.
Граната - Неожиданный, но верный исход.

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой всячины....

На ее бритом лобке синела тyтyиpовка:
- Добpо пожаловать в оpганы, сынок!

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление:
Продается БелАЗ. После аварии. Замарано правое переднее колесо.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда…

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются
"Моментом".

Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.

Ёжик выпил кипятку, у него лопнул животик и он ошпарил себе лапки...

Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!

Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...

- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- А это точно поможет? - Спросила Царевна-несмеяна, осторожно делая затяжку.

Купи пять чебуреков с мясом.
И собери собачку!

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает
рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить
самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши
шансы остаться в живых.

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы — не связываюсь…

Бухой актер приходит в театр на представу. Ему все - ты Ошалел опаздуешь мля быстро переодевайся твоя роль такая - выйдешь на сцену скажешь "Я гонец из Пизы" отдашь конверт и уйдешь. Он - все будет ок.. сделаю.. Наступает его очередь он выходит на сцену и естественно забывает слова. С минуту помычав базарит: Я гонец из пизды!!.. ээ.. Я пиздатый гонец!!... мммээ.. Я гонимый Неожиданный, но верный исход!!! БЛЯ да идите далеко без карты со своим театром!!!!

Лучший способ слиться с природой — поссать под дождем.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!

Звонит девушка подруге и спрашивает её :
-Ты птичье молоко любишь ?
-Конечно !
-Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят !!!

Детишек из детского сада часто водили в бассейн...
Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Объявления

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел.

Установим козырек на вашу фуражку. Тел.

Обивка полированной мебели. Тел.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Тонирование аквариумов. Тел.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел.

Профессиональный ботаник, кандидат биологических наук, быстро и грамотно окучит вашу картошку. Тел.

Жила-была девочка, которая ну ни фига не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

Математик Анатолий Вассерман в темном переулке не смог решить задачу с двумя неизвестными.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей... целиком.

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, Женщина лёгкого поведения... Из Ватикана звонили.

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом…

-Доктор. Я хочу чтобы у меня грудь стояла.
-Встаньте раком.
-Ну что теперь грудь стоит?
-Стоит!
-Вот так и ходите.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

-Ты высыпаешься ночью?
-Куда высыпаюсь?

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу…

- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...

Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…
-Вы любите Кафку?
-Да! Особенно грефневую!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах.

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты блять...

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние / лапки. Как будто у них есть план и мне Неожиданный, но верный исход!

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

Даже у жопы есть вторая половинка!

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

У моего соседа на заборе табличка "Ахтунг! Злюкен собакирен! Яйцен клац-клац!"

Выйду на улицу, гляну на село: "Вот это загулял я, село то не моё!"

Глухонемой аквалангист Василий прочитал по губам белой акулы, что ему Неожиданный, но верный исход.

Две подруги Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, блять!

ололо, лучше оставить её в виде темы истории из жизни, ибо их не бывает одинаковых, а дата происхождения по факту не так уж и важна

Ну не знаю...
Разным людям нравятся разные анекдоты....
Из того, что ты запостил, лично мне понравилось чуть-чуть...

Солнечный пляж. Нa теплом песке лежит мaмa, рядом игрaет ее сынок.
И спaшивaет у мaмы, покaзывaя нa песок
-Мaмa, мaмa, a чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну нaверное, собaчкa прошлa?
-Нет!
-Ну тогдa птичкa пробежaлa.
-Нет, это я писькой нaтыкaл!

Наоборот получилось, 1 надо рассматривать как 2, и наоборот соответственно. Ну и 1 повернуть на 90 градусов.

А вот ещё баян:
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хyй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

У меня нет кактуса, но толстянка ржет. 

Димка вообще молодец: ему хреново, а он нас веселит.

Да ладно, я по трезвяни. А чего унывать - надоело уже.

Дима, классный XEROX детектед! Тащи домой, впарим, пока будет за что на пивас сходить!

ах,да! Анекдот, коротенький:

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Отредактировано Sergeyka (2012-06-01 16:21:57)

В догонку:

Водка в съедобных бутылках избавила бы хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин...

Ксерокс - супер. А ещё один, скоростной, Phaser уже отдали, который печатал как пулемёт, а ещё плоттер(((((

Французский анекдот:

Диaлог в кaфе:
- Мaдaм торопится?
- Мaдaм не торопится.
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе?
- Мaдaм выпьет чaшечку кофе.
- Мaдaм не зaмужем?
- Мaдaм зaмужем.
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть что ее только-что
изнaсиловaл незнaкомый мужчинa?
- Мaдaм может позвонить своему мужу и скaзaть, что ее изнaсиловaл
незнaкомый мужчинa три рaзa подряд.
- Три рaз?!
- Мсье торопится?

Ну вот, всё-таки иногда удается запостить что-то веселое!

Экзaмен в зооинституте...
Студент с жуткого бодунищa ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытaется вытянуть его нa "три":
- Лaдно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде двa...