Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница


Анекдотница

Сообщений 61 страница 90 из 1000

61

Муж читает газету и говорит жене:
– Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы! Пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина – только 1100...
– А это потому, что женщины должны все повторять дважды!
– Что?

0

62

Когда я кушал сало с хлебом,
И слушал пенье дивных пташек.
Одна мне девушка сказала,
Что я ей нравлюсь очинь даже.

От энтих слов я раскраснелся,
И кинул сало прямо в лужу.
Но успокоился немножко,
И подняв снова начал кушать...

0

63

Ненавижу людей, не до конца высказывающих свои мысли. Это всё равно, что...

0

64

– Сколько человек работает на вашем предприятии?
– Думаю, процентов двадцать...

0

65

Sergeyka написал(а):

– Сколько человек работает на вашем предприятии?– Думаю, процентов двадцать...

А на нашем аж 55% :yep:

0

66

Повезло вам... :yep:

0

67

Водка "Властелин Колец: Две Крепости", 80˚: почувствуй себя гоблином !!! :hobo:

0

68

Гы.... Почювствовал....

0

69

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

0

70

Вот баянчик:
- Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
- Или интеллигентно сделать замечание женщине, несущей шпалу, что у неё юбка помялась.

0

71

Sergeyka написал(а):

- Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно!

Уха-ха! То не  конь в яблоках, это принц обосрался!

0

72

Свиблово написал(а):

Уха-ха! То не  конь в яблоках, это принц обосрался!

:cool:

0

73

коротенько...

– Ты когда в первый раз влюбилась?
– В 18.
– А второй раз? В 18:30.

0

74

:cool:  :D

0

75

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.   :glasses:

0

76

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха!

-Але, мама, что - то купить?
- Купи, особь женского пола, квартиру, и живи отдельно!

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...

0

77

- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блин, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…
Получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

0

78

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

0

79

Цитата дня:
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

0

80

Из дневника:
Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул
у соседа, пуст уже на четверть. Хватит ли его до лета?  :D  :smoke:

0

81

Сначала Маугли думал, что отсутствие шерсти - баг, но потом понял, что это фича.

0

82

:D

Школьное сочинение на тему "как я провёл лето"...
В ходе расследования было раскрыто 2 грабежа, 3 угона и 2 изнасилования!

Запомните девушки! "чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки "...

Мой особь женского пола персидский кот, устроил на моем особь женского пола персидском ковре, особь женского пола персидский залив!

0

83

-Ты чего хромаешь?
-Мужик на инвалидной коляске наехал.
-Хмм... вот значит как они размножаются...

0

84

"Спящий красавэц" - грузинская народная сказка про импотента.
Это анекдот.

0

85

Кстати, на грузинскую тему анекдот. Урок русского языка в грузинской школе (времена СССР). Учительница просит ученика разобрать по составу предложение "мальчики и девочки ночью спят в своих кроватях".
Ученик: "- Мальчик и девочка это подлежащее..." 
Учительница: "-Не правильно! Девочка - это ПОДлежащее, мальчик - это НАДлежащее, а кровать - это МЕСТОимения!"

0

86

Как ругается матом интелегент... "Я имел честь знать вашу маму..."

И ещё один.
Отец спрашивает сына -" Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
Сын отвечает:"разносчиком пиццы, сан/техником и мойщиком бассейнов".
Отец кричит матери:"Слышь мать! Он всё-таки нашёл ту кассету..."

0

87

:-)

0

88

Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо.

0

89

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

0

90

Если долго-долго-долго!!! Если долго-долго-долго!!! Если долго-долго-долго-оо-ооо..........то парень молодец!!!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"...

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница