Я-Очевидец |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница
рычаг поворотника
А на том рычаге ещё и управление ближним/дальнем светом о_О Светом он тоже не пользовался? А на Фиатах даже габариты и противотуманки так включаются, и даже клаксон иногда там же. Но не на BMW.
Свиблово, это же анегдот....
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
В России отношения к указаниям начальства может быть совершенно разным:
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".
от "нипонимаю ни%уя" до "не понимаю на%уя".
О, йес!
Первый - Ленков, второй - Игнатский!
(Это я о своих бойцах, не обращайте внимания)
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
Откуда взялись названия известных фирм
Говорят, основатели компании Hewlett-Packard, Билл Хьюлетт и Дэйв Паккард, чтобы решить, чье имя будет первым в названии, бросили монетку. Как вы понимаете, выиграл Билл.
10 место: Компания Adidas названа в честь одного из основателей Ади Даслера. Вообще-то, такое несерьезное и даже девчачье имя - Ади – не вполне подходило господину Даслеру, но свое полное имя он просто не переносил. Его звали Адольф. Также по именам основателей названы компании Suzuki (Michio Suzuki), Casio ((Kashio Tadao) и Honda (Soichiro Honda).
9 место: Sanyo по-китайски означает «Три океана», а Mitsubishi - «Три бриллианта». Это название отображено и в логотипе компании.
8 место: Hitachi - по-японски рассвет.
7 место: Subaru – это имя созвездия. Оно отображено на логотипе компании. А основатель компании Daewoo, Ким Ву Чонг, пошел еще дальше и назвал компанию скромно: «Большая Вселенная». Именно так Daewoo переводится с корейского.
6 место: Название Sony образовано от латинского слова «Sonus» (звук) и жаргонного словечка «sonny», что означает малолетка. Что, как видите, целиком и полностью отражает профиль компании.
5 место: Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса. После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: «Я назову компанию Apple, если к пяти часам сего дня вы не предложите лучшего». Apples Macintosh - название сорта яблок, которыми в тот момент были завалены США.
4 место: Canon названа в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Написание было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций.
3 место: Nintendo – это составное из трех японских иероглифов «Nin-ten-do», которые можно перевести как «небеса благословляют тяжелую работу».
2 место: Название Google произошло от слова Googol, которое обозначает единицу со 100 нулями. «А Google» было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора.
1 место: Слово Yahoo придумал Джонатан Свиф в книге «Путешествия Гулливера». Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели «Yahoo!» Джери Янг и Дэвид Фило выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo’ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle (что-то вроде «Вот вам еще один услужливый поисковик, построенный по иерархическому принципу»).
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
В результате:
А так всегда..... У меня даже в водительской справке напортачено....
Первая работа Фрейда была на тему полового размножения угря.....
И тут Остапа понесло... )
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по *****.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде. о_О
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Это как: Схавал пачку дрожжей и запил сиропом - неделю на веселе.... 
Чёрный ребёнок умер и попал в рай. Бог посмотрел на него и сказал: "Ты заслужил крылья" - и дал чёрному ребенку крылья.
Ребёнок спросил Господа: "Теперь я ангел, правда?"
Господь закатил глаза...
"НИЧЕРТА, НИГЕР. ТЕПЕРЬ ТЫ - ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!"
- Потерпевший, это правда, что после аварии вы сказали моему подзащитному, что вы не пострадали?!
- Да, но я должен рассказать, как это было: Скачу я вдоль дороги на лошади, вдруг сзади наезжает машина и сбрасывает нас в кювет. Я лежу в двух метрах от лошади,
у которой переломаны все четыре ноги, тут из машины выбегает виновник ДТП с пистолетом в руках, стреляет лошади в голову, а потом оборачивается ко мне и спрашивает:
"Вы тоже пострадали?!"
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Выпей отраву, тварь!
Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав!
Да полная Место ниже спины!
)))))))))) Зад....ца.... )))))
Сидит парень на бордюре, у него всё плохо, хочет под машину броситься, жизнь не мила. Тут подъезжает "пятёрка" BMW в Е39 кузове, оттуда выходят два пацанчика, говорят, "Что, мол, хреново тебе?" Он им - "Да какое вам дело до моих горестей!" Они - "На тебе косяк, утешься, только один не кури!", уезжают. Ну парень думает, а чо, ладно, дай курну, какая разница. Ну и дунул в одно лицо. Тут подъезжает неплохая иномарка, оттуда эффектная девушка выходит: "Чо сидишь тут, грустишь, поехали со мной!" Приезжают к ней в хорошо упакованную квартиру, девушка - "Я в душ, а ты тут пока располагайся". Парень думает, а вдруг у меня на такую классную подругу от избытка чувств не встанет, надо пока надрочить, чтоб в готовности быть. Сидит, дрочит, тут подъезжают те же пацанчики на BMW: "Бля, говорили же тебе - один не кури!"
говорили же тебе - один не кури!
+5!!!
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока....
Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.
Не помню, вроде не было у нас на форуме:
Прораб дает малярам задание покрасить стену и выдает два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
++
Настоящим дерьмом я себя почувствовал в Мёртвом море.
Таааак.... На Мёртвое море поездка отменяется 
Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Анекдотница