Я-Очевидец

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Истории


Истории

Сообщений 991 страница 1000 из 1000

991

Штирлиц написал(а):

Ленинградский рынок в Москве.

История - хм - классика. А Ленниградский рынок - недалеко от меня,  м. "Аэропорт", там ещё кинотеатр "Баку" о_О

0

992

Свиблово написал(а):

История - хм - классика.

:crazyfun: Димка, ты каким-то тактичным стал после отпуска! Боян классикой назвал! :rofl:

0

993

Свиблово написал(а):

Еду в электричке.

8-) Класс! :cool:

0

994

Насоси на дачу

Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! – не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. – Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

- А-а-а, ну ладно. Отбой, Анатолий Павлович, - спокойно сказал премьер и продолжил деловую поездку.

0

995

В тот день Ми-24 плюхнулся возле арбузного поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная ус-мешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, наби-тый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

+1

996

Свиблово написал(а):

м. "Аэропорт", там ещё кинотеатр "Баку" о_О

Так это ж совсем рядом с нами! Я там... за углом живу... :D    А если честно, возле нас тоже есть к\т Баку

0

997

Охота на стул

Зима у нас, на Урале, как всегда пришла неожиданно, а потому я, тяжко вздохнув, в выходные выгнал машину из гаража, но не уехал, а вынул домкрат и стал выкатывать из гаража зимние шипасто-зубастые колеса. А чтобы сподручнее было винты крутить, перед машиной поставил складной стульчик.

Между машиной и гаражом метра три. Выкатываю из гаража очередное колесо (не было около машины секунд 20), смотрю- нет стульчика! И какая-то бабка динамично удаляется с ним под мышкой. Бросаю колесо, беру балонник (такой очень железный угрожающего вида ключ) и догоняю похитительницу. Демонстрирую ей инструмент и указываю на стул.
"Ой, а я не знала что Ваш, думала что просто так стоит!". Отобрал стул, снова поставил около машины, полез в гараж за следующим колесом. Наученный горьким опытом краем глаза поглядываю за судьбой стула. И, как выяснилось, не напрасно. Вторая бабка, на моих глазах, стул берет и тащит. Бабка- смотреть жалко. С клюкой, еле ходит, но лапками в добычу вцепилась и не выпускает.

"Стой, куда!?!",- ору из гаража и пытаюсь спасти собственность. Не дожидаясь контакта с балонником, бабка стул бросает и убегает с прытью, которая просто неправдоподобна при ее кондициях. Клюкой на бегу толкается как лыжной палкой.
Стул подобрал, поставил в воротах гаража. Ворота открыты, ибо колесо выкатывать сподручнее, чем выносить. Теперь-то уж всем должно быть ясно, что стул хозяйский, мыслей о его бесхозности не должно возникать. Выкатываю из гаража последнее колесо и погоняю его к месту будущей установки. Неосторожно скрываясь при этом за автомобилем и оставляя стул без присмотра.
Ять! Япона душу мать! Третья бабка! Самая наглая. Мало того, что сперла стул фактически из гаража, так когда я ее поймал, еще и стала требовать, чтоб я доказал, что это стул мой. А то, может она, бабка, тут с этим стулом шла. Может она вообще родилась прямо с этим стулом в руках!
Главным аргументом в выяснении происхождения стула стал уже описанный балонник. Пришлось кратко, но красочно сообщить отважной похитительнице, что сейчас вышеуказанный инструмент организует в ее горячей голове небольшое отверстие с неровными краями, а мне, скорее всего, даже не придется доказывать, что ключ не падал с крыши, и вообще как-то со мной связан. Может бабка с дыркой в башке всегда лежала у меня перед гаражом. Может от рождения она такая. Аргументация сопроводилась демонстрацией балонника. Старуха бросила стул мне под ноги и удалилась бурча под нос. Поверженная, но не побежденная.
Менее чем за пять минут меня пытались трижды ограбить. Причем кто, бабки! Может у них организованное преступное сообщество? Они воруют стулья из гаражей, продают их на черном рынке и покупают дворцы и яхты на вырученные деньги? Или это какая-то новая неизученная и явно заразная форма фетишизма? Стул, конечно, символ не фаллический, но мало ли какие ассоциации... Сидят по ночам, в закрытой комнате и любуются: "Мооояяя преееелееесть!" А передается заболевание воздушно-капельным путем. В поликлинике, где они в одной вместе в очереди сидят.

© dunewill

0

998

Ключик...

В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.

Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.

— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.

— Любой, — подтвердил я.

— И такой, чтобы попасть в детство?

Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.

— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?

А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…

— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!

— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.

Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?

— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?

— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?

— А мы завтра поближе (под нос) не придем.

Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.

— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.

— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!

Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.

Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.

По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?

Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.

Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?

Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.

— Вот!

Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.

— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.

— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».

— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.

На что Дима ободряюще подмигнул.

«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.

Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…

Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.

Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»

Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!

Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.

Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!

И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:

— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…

На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.

— Баб, вот этот дядя!

Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.

— Вот Ваш ключ, сударь.

Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.

— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!

Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.

— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…

— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.

— И я попаду туда? В детство?

Я кивнул.

— Вы хотите сказать, там все еще живы?

На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:

— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?

— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.

По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?

— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.

Она задумалась.

— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?

— Например, тогда, — еле выговорил я.

— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.

— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?

— А чем надо? — спросил Дима.

— Чем изволите, — ответил я по Уставу.

— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!

— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…

— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.

Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.

А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?

Узнаю сегодня вечером.

© Сильвия

+1

999

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.
Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно.
Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно.
На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот пол сахарницы. Не помогло. Гадость...
Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.
Лизнул порох. Ничего не понял.
Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.
Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свеже поставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.
А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн – коньюктивит...
Хочу обратно. Есть пластилин.

+1

1000

ЫЫЫ, тоже не раз пробовал пасту из ручки, правда, не специально.

Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:
1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочую специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.

Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.

В зимнем Египте Пищеблоков чувствовал себя прекрасно – сухой климат, отсутствие изнуряющего зноя на суше и противно-ядовито-разноцветных медузных нитей в прохладном море, постоянный легкий бриз, превращающийся вечером в холодный ветер, загоняющий жизнерадостные толпы жителей Тагила в сверкающие бары и рестораны, восточная музыка, запахи кальяна, кофе и пыльных ковров, волшебное словосочетание «все включено» – все это успокаивало вечно мающуюся русскую душу дрищегородца.

После недельного ничегонеделания Пищеблоков с супругой решили посетить остров «Аль-хуйпоймешь», уникальность которого заключалась в том, что означенный кусок суши являлся таковым всего несколько часов в сутки – во время отлива. Все остальное время остров находился под водой.

Выплыли на яхте с рестораном и гордым названием «Майкл Джексон». По пути бросили якорь у кораллового рифа. «Можно купайся» - благосклонно разрешил белозубый улыбчивый араб, торжественно раздав всем скрученные из полотенец купальные шапочки.

Среди пассажиров водоплавающего ресторана выделялась красивая молодая пара из Украины. Она – длинноногая, загорелая, воздушно-белокурая, с узкими бедрами, плоским животом, огромными глазами, пугающе тонкой талией, пышной грудью и с такой совершенно блядской улыбкой на красивом лице, каковая может быть только у хохлушек – самых лучших женщин на свете. На загорелой персиковой коже поблескивали капли морской воды.

Он был просто по-мужски красив – его внешность заставляла окружающих самцов завистливо надеяться, чтобы сей красавец оказался педерастом, проводящим отпуск с сестрой. Густая темная шевелюра, вислые плечи пловца, рельефная анатомия, ямочка на подбородке, твердый уверенный взгляд и все такое (описывать мужскую красоту, не являясь ее поклонником, не хочется).

Глядя на хохла Пищеблоков почему-то вспомнил непутевого сына гоголевского матерого партизана Тараса Андрия Бульбу, променявшего родную семью и Отечество на хитрую польскую пилотку (польские пилотки – не хуже хохлушек, кстати).

Вот этот самый Андрей Бульба в хищном прыжке нырнул в Красное море и пропал. Не было его минуты три. Пищеблоков, наблюдая за украинским прыгуном, подленько надеялся, что красавчиком закусил какой-нибудь кровожадный морской гад, или хотя бы (учитывая отсутствие на поверхности кровавых пятен) затащил мускулистого героя в свою коралловую пещеру, чтобы вдумчиво съесть хохлятину на ужин.

Красавица-подруга ныряльщика тревожно вглядывалась в морские волны, закусив от волнения губу и изогнувшись в такой эротичной позе, что Пищеблоков (как и все остальные присутствующие мужики) моментально испытал желание подбежать, наклонить, задрать, спустить …. на этом месте Пищеблоков спохватился и, украдкой поглядывая на жену, как бы невзначай прикрыл оттопырившийся гульфик вспотевшей ладонью.

Через три минуты бравый хохол шумно вынырнул на поверхность, и поплыл в сторону «Майкла Джексона», помогая себе одной рукой. На темном лице сверкал загадочный перламутр улыбки. Вторую руку Бульба прятал под водой. «Дрочит, особь женского пола !» - одновременно подумала по-русски половина наблюдавших мужей.

Стремительно подплыв к борту «Майкла Джексона», точнее, к месту всеобщего внимания – своей обворожительной подруге – пловец, слегка рисуясь перед остальными (а кто бы на его месте не рисовался?), выдержал паузу, и, подняв кучу брызг, вытянул из воды огромную, умопомрачительно красивую, яркую раковину невиданной формы и расцветки.

Красавица восторженно взвизгнула и, приняв раковину загорелыми руками, принялась увлеченно ее рассматривать. Впрочем, девушка быстро забыла о раковине, и молодые принялись самозабвенно целоваться, заставив наблюдавшего за этой сценой Пищеблокова стыдливо отвернуться и уткнуться в восторженное лицо своей жены.

Жену Пищеблоков любил и старался ей не изменять (шлюхи в саунах не в счет – ревновать к шлюхам в саунах – все равно, что ревновать к воде в бассейне). Поэтому суровый житель Дрищей немедленно решил дать хохлу достойный отпор. Мысль достать раковину Пищеблоков отмел сразу – во-первых это был бы баян, во-вторых, под водой Пищеблоков, куривший с шестого класса, не продержался бы и минуты …

Хохол, надо сказать, оказался не жлобским фраером, а вполне себе неплохим парнем, охотно предложившим всем желающим сфотографироваться с морским сокровищем. Желающих было много – все женщины и часть мужчин, которым было Сиренево на самолюбие и на восторженные взгляды своих подруг.

Пишеблокову, однако, было далеко не Сиренево – выражение милых сердцу супружеских глаз, обращенных в сторону хохла, неприятно царапнуло самолюбие: «Вот курица, небось любуется этим красавчиком, завидует его подруге. Небось думает, дескать, этот-то и стройный, и загорелый, и мышцастый, и плавает, как дельфин, и раковину вон добыл, а мой – толстый, лысый, плавает, как тунец, а раковину может тока у хитрожопого араба на кило баксов выменять…».

Все эти мысли погнали Пищеблокова на самый верх яхты. Надо отметить, что «Майкл Джексон» был совсем не маленьким судном, и высота его достигала десяти метров. Самая верхняя точка яхты представляла собой маленький пятачок, на котором могло загорать одновременно три-четыре пары. Пищеблоков, втягивая пузцо и небрежно поигрывая мускульным жиром, торжественно поднялся на этот пятачок и подошел к самому краю. Здесь ножки Пищеблокова предательски задрожали – море оказалось далеко внизу, и в аквамариновой глади отчетливо виднелись длиннющие пучки игл, торчащих из не менее острых коралловых ветвей – морские ежи явно не дремали и были в состоянии радостного предвкушения принять свои объятия грушевидную тушку безумного ныряльщика.

Пищеблоков уже было собрался сделать вид, что он залез поближе (под нос) позагорать, но посмотрел вниз и увидел, что за ним наблюдает вся нижняя палуба: раскрыла рот постылая супруга, недоверчиво ухмыляются египтяне, даже провокаторы из Украины бросили заниматься друг другом и пристально наблюдают за героем. В-общем, Пищеблоков, слегка перднув от страха (хорошо, что негромко и без подливы) сиганул вниз…
Прыжок был исполнен в стиле «Зольдатик». Учитывая, что Пищеблоков впервые в жизни нырял с такой высоты, фигуру имел типа «Мечта людоеда», «Зольдатик» при входе в воду несколько искривился – Пищеблоков очень чувствительно приложился жопой о воду. От пищеблоковского шлепка пошла волна нихуевых размеров – «Майкл Джексон» опасно закачался.

Вечером в отеле супруга натирала пищеблоковскую задницу пахучим кремом – жопа горела, а огромных размеров синяк еже несколько дней напоминал о подвиге. Пищеблоков ликовал – перед глазами до сих пор стояла поощрительная улыбка украинской красавицы и потускневшая рожа ее спутника…

© Романн

Отредактировано Свиблово (2011-12-21 15:28:10)

0


Вы здесь » Я-Очевидец » Курилка » Истории