Разговорник приколол 
Ну а теперь рекламная пауза

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, БЛИН!!!! Всё.... Не расплатимся!!

Жительница Великобритании, которую несправедливо, по ее мнению, уволил босс, с которым у нее был роман, рассказала, что она придумала изощренный способ отомстить. Формальным поводом к увольнению была названа необходимость снизить затраты американской компании, располагающейся в Британии.
В связи с этим начальник отобрал у нее рабочий автомобиль и сказал, чтобы она оставила его где-нибудь в безопасном месте, а фирма его впоследствии заберет. Мстительная дама поразмыслила и решила припарковать автомобиль на платной стоянке аэропорта Хитроу близ Лондона, где час стоянки стоит 7 долларов. Фирма вспомнила о транспортном средстве лишь через три недели. Счет за парковку, естественно, был огромен. Позже женщина узнала, что из-за этого эпизода ее бывший начальник тоже был уволен.
И так: 7$*24часа*21день = 3528 $...

по моему - маладца! ...уважаю!

Опель Вектра а-ля "под дерево"!

Кое что из жизни уличных туалетов:

Вот такой подойдет?

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х........
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х.....................!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Ну типа того....

Вот тут стих крутой нашел!
В переводе со шведского вроде:

Я тоже...
Всерьез стал задумываться над карьерой переводчика!

Они там прикололись? Со "швейцарского" написали.
*********
Вот нашёл в комментариях, орфография и стиль сохранены полностью, а вот антимат-контроль (мы же тут все ниротибаццо интеллигенты) лень править, надеюсь, и так поймёте.
///////////////////////////////
Я как старейшое живое города Талдома авторитетно заявляю: Мы все тут наркоманы, сатанисты, алкоголики и язычники. По вечерам мы собираемся на площади около церкви убиваем девственниц, курим бычий навоз, поём, пляшем и ебем коров. Получившихся в результате полулюдей-полукоров мы обучаем грамоте и отправляем в москву водить маршрутное такси. А тот кто смог поймать самую большую свинью и вдуть ей под хвост становится мэром Талдома. Каждые 4 года, холодными зимными ночами мы ломаем хуями асфальт и устраиваем гонки на козах. Кто приходит к финишу первым отправляется с благословения мэра в Москву править Россией. Еще у нас есть замечательная, добрая традиция. Каждую четную субботу наш мэр выбирает из толпы самого красивого мальчика в возрасте 20-25 лет и под психоделические песни шамана на самом высоком холме ебет его в жопу до утра понедельника. Если парню это действие понравилось, то он в знак готовности повторить ритуал заправляет штаны в сапоги или идет работать натариусом. А в новый год мы выходим на лед местного Дурман-Озера и пинаем по яйцам собак. Чья собака дальше всех улетела или укатилась, тот становится министром спорта РФ. И вообще наш город полон старинных обычаев и традиций, приезжайте еще!!!! Не пожалеите!!!"